盛开的福尔马林—

要作這樣一個女子。
　　麵若桃花。心深似海。
　　冷暖自知。真誠善良。
　　觸覺敏銳。情感豐富。
　　堅韌獨立。繾綣決絕。
　　
　　堅持讀書。寫字。觀影。聽歌。旅行。上網。攝影。
　　有時唱歌。跳舞。打掃。宅  。打扮。約會。狂歡。
　　
　　也許總是缺乏安全感不知所措。也許某時落拓不羈到有點放肆。也許時常自虐不愛惜自己。也許一直有嚴重的戀物癖。也許習慣了瑣碎的小自戀。也許經常深陷瘋狂的戀情。
　　
　　愛的時候不顧一切全情投入致死糾纏不依不饒。甜美而乖戾。
　　不愛的時候決絕離開不拖不欠冷靜清醒獨自行走。殘酷而寂靜。
　　
　　就要成爲這樣一個女子。
　　
　　綺麗無以為繼。性情真實自然。靈氣渾然天成。氣質與衆不同。
　　
　　純粹剔透而不索然無味。敏感豐富而不複雜世故。

　
| 过了七月。还剩什么。|


那片灿烂天空下埋藏的笑容。已经腐烂。

那片天空上潮湿的印迹。再也找寻不见。

用精致的符号对未来书写。用乔装的笑颜对陌生熟悉。

这个七月。我真的真的累了。


不明情节。想念一个人。想念一些事。想念一些已被凝结的疼痛。只是累。只是累。


矫柔造作。我是一个无法对过去做出准确称述的人。越来越迷惘。七月。枯燥。它轻易的灼伤不安的眼神。在黑暗里放纵。冤孽离失。曾经熟稔的方向混淆。


冷暖不知。恶毒的语言只是说说。可心里却被套牢。有些事情始终不应该。




夏天。我憎恨。




| 过了七月。让我离开。|


有些。已经完结的事。

那些。已经冰凉的事。

这些。叙说烂熟的事。


我承受不起。让我离开。
我写不下去。手指背叛。思想背叛。请原谅。
　
　
　

　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　他在那里窥视

　　　　　　　　　　　　　还是

　　　　　　　　　　　　　你甘心被观望

　　　　　　　　　　　　　裸露

　　　　　　　　　　　　　或者

　　　　　　　　　　　　　只是演出




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　by　Matho。
　

谁死了·

谁睡死了。

我绝对不能妥协·

没有人认为我做错了什么。

是你们错了。

我觉得很可笑·

我他妈的能好几天不吃饭了·

我他妈能没钱交花费 手机停机很多日了·

我他妈能整日整日不说话·

我真他妈够操蛋了·

我想说  这不是我赌气  是我觉得任何沟通都是无用·我没任何心情·

不懂事的不是我·是你们·我亲爱的爹妈！！！！

我以为  我沉默数日  你们会想明白在任何事情上 我是多么的迁就妥协着你们·我每天在经历什么·

可无济于事·呵~我他妈 ·就这么败了···

什么事情都在逼迫我去完成·我妥协 一再的妥协··

我每天过着囚禁般的生活·

没有经济来源···

我他妈就差出去买了···

我知道·我找的工作你们肯定不会同意我去·宁可把我囚禁在家·

这对儿在我为数不多的朋友里 的“明星”爹妈· 呵~我真他妈笑了··

我说·这样呆一辈子也不错·能死的快点儿·

早早死··

早早死吧··

死········

如果。

       就那么。

一朵。

我忍不了了

于是每天哭泣

眼肿了 痘痘起来了

总是想想就开始掉眼泪

越来越没用~

是我们想当然了么

我不能理解  我想不明白 

我的闺中密友  我的朋友  我的圈子总是被父母那堵怎么也敲不开的墙堵的严严实实

大家劝我 该和家里人谈谈了

我沮丧道 没用的·他们已经顽固不化

大家说的对  不去谈是肯定没用  但是谈了至少他们知道至少能知道你已经有自己的想法了肯定起点儿作用的

我一直在想要用什么样的方式  或许面对面的交谈大家都会很激动  总是在面对面谈的时候父亲过于讽刺的语言伤害着我  毕竟这是长辈我又怎么能用更讽刺的来反击呢·我不想相互伤害·我只能沉默  可这并不代表你对了·

总是让我理解他们·我从小到大做什么对于父母的立场总是放在第一考虑的  可毕竟我经历的没这么多

我不可能完全去按他们的做法去做  可我的做法也并没有错啊

我做的事情都只在同龄人中的  我并不需要父母那套  我不想这么官方  很累很累  我在属于我的空间里这样做已经足够了  别人是能理解的···

长大需要磨练  只有我做了  才能慢慢成熟  我不做我只能一无是处·

可往往事情迫在眉睫  需要我完成最后的结果时  父母是那么残忍的剥夺掉我的权利和我的自由

我真的想不通 我想不明白~~

既然都是从我们这个年龄过来的  为什么不能考虑我的感受呢·反倒让我去考虑你们·我怎么能考虑呢 我又没有经历·我需要经历  时代不同了·我需要经历现在的社会  换新的做法

亲爱的爸爸妈妈   我已经很听话了·

你们可以想想  从小到大你们那些看似疼我爱我却完全违背我意愿的做法 我有哪次没有服从

儿时你们可以说 孩子还小  任何事情都需要父母帮着拿主意

可现在呢·我成人了  我有了自己的想法了·我有自己的想法了

我已经明白自己的目标是什么了·我知道为自己完成这个目标而做些什么了·

你们并不了解我·而且离我已经越来越远了·

你们并不知道  我自身的情况  我的现状 

可我知道自己·我知道自己毕业后需要补充的是什么·我知道为了我的目标的实现还需要的是什么

可你们知道么！？

你们只知道  给我安排在一个可靠的单位  觉得这是为我好

可你们又曾知道  我为我的目标奋斗到只剩下一步   那是我熟悉的  那是我挚爱的 那是我需要的  那是我能竭尽全力去完成的第一个目标·

总是习惯你们的安排  因为即使我有自己的想法   也知道会被你们剥夺·你们的想法总是和我有分歧

而我也习惯就从   以至越来越的失去自己的想法  犹豫不决  没有主见  这能怪我么？！

我彻底崩溃  忍无可忍到及至~

密友的到来  激化了我愤怒·

没办法的办法了   难道是我们想当然了么

我以为车票买好  已经万无一失  可我错了   我错的很龌龊

亲爱的爸爸妈妈 你们有没有替我考虑  这是我的朋友  这是我的密友

我的朋友圈子  不是你们的··

你们在只想到自己面子的时候  有没有想到我的面子呢

我需要建立我自己的朋友圈子  我需要来维护

可你们呢··你们做了些什么呢？？？

为什么总是给我拆掉我认真建立起来的圈子呢···

我还记得高中同学聚会大家好久没见打算玩通宵的时候你们做了些什么···

不是电话催促   就是电话里大骂回家···

一群同学中  就我一个人走了·

此后 再有什么聚会 没人通知我 ·几乎断绝了和同学们的来往

大家都觉得叫我出来很没劲了··父母电话催促很扰兴

亲爱的爸爸妈妈·你们不是很要面子么·你们在在乎大人之间面子的同时有没有想到你们在我朋友同学  心里是个什么样子的形象呢·你们比我还出名！！！！都是提起你们这对家长·大多人才想起我的！

呵~~多可笑！！！

我想脱离这个县城·我想脱离这个思想闭塞 ·任何事情都很匮乏的地方·

可你们做了些什么·拉我后退·非让我根深在这里·发芽结果么？！

我出去找工作·你们让过么·你们让我见识过  让我经历过么·

所谓可靠安稳的工作·一帮中年人聚集的地方·你们是想让我压抑死么！？

这几天我总在想  在这样的地方工作后我会变成什么样子  我会变得越来越没品味  思想落后·闭塞·终究要与一切脱轨·

即使我找不到可靠稳定的工作  可我知道我的目标  我不可能一下子完成我的目标我需要一步步来·

我需要一个环境一个有很多机会的环境·而不是闭塞的  落后的县城里的单位

越来越觉得孤单·毕业后回到小小的县城·被父母闭塞在这里·失去任何联系·我想我要疯了~

觉得大家都在离我远去·包括我的父母·我最最亲爱的人·

亲爱的 爸爸妈妈  你们都做了些什么··

病态的是我 ·还是 你们呢

我的崩溃已经控制不住

我这几天已经在哭的开始笑  浑身颤抖~

我想我是疯了  我想是疯了···

PS：有史以来最没水平的一片牢骚·算让我发泄下吧  希望谅解我·

即使这些组成很亲切

即使这样的早餐很美好

即使你叫管它叫水立方

即使能一起走过很多

即使这样有些物质

可最后还是要我自己  ·压抑·

嗯·我想洗澡 结果把热水阀门拧下来了·然后热水贱我一身 好在有脂肪防身。

好歹我是固定住了热水飞溅的方向 

电话告知我妈 ·预计中  我妈半天没明白我说的哪里飞溅·

于是我说·简单说 就是家里太阳能热水阀门坏了 热水四溅~

于是我妈开始惊呼 厨房地板卫生  又得脏了 到处水 怎么办怎么办之类

于是我说·嗯·地板很好·完好如初·你怎么不问问这热水浇你闺女身上没有呢

于是 我妈精辟如下。。。

我妈说·你一活人 非得让热水浇你一身么  你不会躲么

我说·好吧 就算我能躲  那热水也是到处四溅的·我也得想办法把方向固定下  不把地板弄脏啊·

我妈突然疑问·你不会把淋浴喷头放马桶里么·

我直接雷到·我说 妈·刚才不都知道是厨房阀门了么·你怎么又出来浴室淋浴喷头了·和马桶也没关系

我觉得这电话这么一直下去也解决不了实质问题·就挂了·

给老爷子打过去电话·跟彩铃哼唱许久  老爷子接电话了·

把同样事情·同样语气 ·同样言语·只是  说了前三句

我想洗澡来着。

太阳能热水阀门掉下来了。

热水四溅。

。。。。。

老爷子就准确 告诉我了现在能采取的办法·一会儿会带维修工去！！

过后·爸爸回来  阀门修好·打上了水· 我解决了洗澡问题·

此时我接到妈妈电话

于是我妈 精辟又如下

我妈说·闺女阀门修好了么

我说 ·爸爸找人修好了

我妈惊呼说·啊~我刚想到·那是热水阀门啊·在墙上那个啊·烫到你了么·这天儿水肯定特热

我又一次雷到无语了··

挂掉电话·只听外面一阵雷声 唏哩哗啦 下起了雨   我一哆嗦嘀咕 真要雷死我么

—————————————我是告一段落分界线————————————————————

下午老猫回来了·

上线和我说话·此时我还被我妈雷着 外面电闪雷鸣的·

突然问老猫·你妈亲你么

老猫说 不亲·

我说·我妈亲我·

老猫说 这多好啊·

我说 嗯·我妈还捏我·有时候还想把我抱起来

老猫问 怎么捏
我说 捏我腰上肉·
     捏我脸上肉·
     捏我大腿上都·
     嗯···
老猫说 真亲
我说 我觉得我妈有时候 老觉得我还是小时候 能抱我 ·能捏我·我能不吭不哈的·可是我现在大了很烦别人这么弄我
老猫说·烦什么 多亲啊

我说。嗯··我高兴了·和她闹腾几下子·不高兴 我就尖叫·
     我高兴了 尖叫的是她
      我不高兴了 尖叫的是我·

——————————————我是剧终分界线——————————————————————————

其实我娘才是最可爱的人~

我在想 等我写标题都不再矫情了 我就开始写点儿什么。。。

好吧·步入正题 

我想说·我很爱你·我想 你很牛逼

几分钟前 有人说 别任性了·其实我想说  不 我想撒娇~

几天前 我的敏感发作 可时间早弄人·来的太快·让我惊慌失措

其实我想做的大方得体  真的~

嗯 我缺心眼儿 嗯 缺~

我总是在 反复问  你知道我对你好么

你说 知道~

于是我哈哈大笑 足够了~

对不起 对不起·一边又一边  我听不进去  也不想理会~

细微的小悲伤  一次次腐蚀·

在每天早上睁眼打开手机的时候

在每天习惯插麦的时候

在每天深夜的时候

在每天 在每天。。。。

腐蚀是会腐烂的吧··

我想是的~~

我今天有骚包自拍

其实就为了给你炫耀  我要让你记住我·

于是就出现了  之前说的那句 别任性了~

我清楚记得 我昨晚有跟你撒娇·今天有跟你撒娇·虽然你认为那是任性·好吧 男人都这品的

好吧·这世界最操蛋的人又回来了

好吧·我在这漆黑的夜晚  又会带来怎样的激情

哈哈哈哈哈哈 ··

最近一哈 就好几个  操蛋！！