盛开的福尔马林—

十一月一日
燥热气温开始微降
却无法引起人们的兴趣
无聊暧昧的气候
终以高昂者的姿态撩拨着城市的孩子们
衣，时长时短。
心，忽冷忽热。
秋天一晃而过，让人无法留念。
冬天转瞬而至，凛冽的让人怅然……

一切的经过不吸引关注
不吸引的都成为麻木
人们终究知道结局的到来
冬季一定会到，却要经历怎样的夏秋之交的挣扎？

白日在无聊者的眼里开始支离破碎
有梦想的人在热情与惆怅中交错着
低头行走在灰尘亲吻素面的大街上
你会为这悲哀的环境而悲伤么？

多么恶劣的环境
都能让万物拼命生长
多么拙劣的人性
都能让人们成熟绝美
当我们无法抗拒
只好给她赋予待着褒奖的含义
因为我们无法改变
却始终觉得我们仍在改变
任何事……

你会飞过忧愁的徘徊
你也会飞过无知的自以为是
你终会飞过被爱情困顿的深渊
当你飞翔的时候
夏季已经过去
你在北国寻找阳光
阳光仍旧是阳光
只是
照在你身上
已然不是之前的温度……

很久很久没上网·

很久很久没写博客·

很久很久没这么安静听一张专辑 听小独立音乐  听小清新·

我觉得我老了·

我觉得现实了·

可还是怕妥协·

怕一而再再而三的对现实低头·

怕一去不复返  那些属于我的  那些自认为珍贵的东西·

我想·那些我保护好久的东西 在一点儿一点儿灰飞烟灭·

我一点没办法 无能为力·

实际上我很累·这样让我很压抑·

试着跳入这个圈子  可我发现我自由不了··我很压抑··我很寂寞··

这个圈子让我有时觉得很不懂·有时候很恶心·有时候觉得力不从心·

本能的开始反抗现在的貌似稳定的生活·

总是时刻警惕着自己该注意哪些·

总是·总是··

我都烦了我自己·

很久··很久··我已习惯了的·不想改变的·现在我也不想改变·我想完蛋了·

好吧·我曾经很自信的认为我不肯能改变什么的·

好吧·我现在承认我在妥协很多·我纠结了·

于是开始恶心自己·恶心现在生活·恶心··恶心··

相信我们的情感就是大脑中的胺类化学分泌



相信我们的欲望就是一阵阵生物电脉冲



相信一切深挚的感情都那么荒谬



相信一切都会走向完全的毁灭



相信自己存在是没有意义的



或者相信自己的存在就是为了使得宇宙的熵下降



消耗宇宙的有序让它们变成无序

行走的动物还未僵直

劳碌代替了忧愁

安身就不用反抗

向阳花跟着日落

它不在乎时间

在乎时间的

从来看不到太阳的面

青春如沙粒

握紧了流逝

摊手也无法满载

无处安放

我们无处安放的青春……

A。

有时候认为自己能执着的感受着，十分耐心并且缓慢。像春日里诺大皎洁的花，自然烂漫，自生自灭，无季无边。等待宿命哪一时刻给予我的滋养或剥夺。隐匿在某个洞穴。本身就不是一个喜风喜雨的人。故意引人注目，那更是鞭长莫及的事情。

对人。一旦你能刺激我最内里的神经。我立即这么不堪一击。总是能产之很深切的情绪。却也从来不深切的表达出来。我需要一些秘密陪着我喧嚣或糜烂。于我。这是必须的。也是无能为力的。朋友问我，现在是否流行故意深沉得让人琢磨不透。我也只能笑笑。我还说什么。无可厚非的。除了积极的生活态度。我始终残有消极的影子。后天质悲伤。却也不在乎别人怎么看怎么讲。这只是我与我的琢磨不透。旁人又会花几许心思在你身上。我的苟延残喘我的拼命理智我的经脉纠缠。真的好难分离。我是这么努力的去尝试。不讲。始终不讲。微笑。面带微笑。



B。

成年后。在这么庞大的感情体系里获取温暖与力量。靠之与沉堕的黑暗对决。保持缄默的容量。让心宽，再宽，再宽一点。也能遇到广大而不相忘的知音。也有女人与女人之间的承诺与约定。面对一切世事也在努力扬正自己的自然与美好。

是的我已经感动了从前那个被欺骗残害到无以复加的女子。让她以恩慈的心境遗忘疼痛与耻辱。我只想把她作为一个概念保留起来。不要再发散她。她是不好的。即便她有如此通透的善良与纯。这并不能作为一种骄傲。



C。

并不是一定要自己彻底欢愉。并不是一定要自己讨喜。
并不需要任何左右逢缘的技巧。只想做一个看清如今自我清白的女子。在所谓任何规则中。干净的进去。再干净的出来。

无谓情感还是交际。不要求过目不忘。只想能生尝自己的内心激荡。让我知道我的感受。甜。或者伤。

D.

我说我工作的很累。

不是身体 是精神·

于是我明白原来在学校只是活在一个人的世界里  那么自我  那么张扬···

而现在  很多无可奈何 

继续起床 出门工作 不能再以以搞砸一切来鞭策自己

或许我逞能 或许我无知  把一切能做的工作拦给自己  甚至在家加班  也乐死不疲

经常开始看着让心灵破碎的猜谜节目 嘴里塞满他垃圾食物

有时候觉得妄想，有想不是吧！给自己加气。。。努力

不知道此时此刻自己的心情到底算什么，抽丝剥茧般地，回忆一幕一幕，浮现，好的，坏的，我想只是一种心情作祟。

你说什么，我听不见，我听不见。你大声点。什么声音那么吵？

 开始午睡   午睡前看着黢黑的天花板就变成了蓝色

别拿你虚伪的眼神看着我，

别用你自以为是的姿态暗示我你的存在，

别用你高傲的表情证明你的伟大，

别用你卑鄙的手段希望我向你低头，

别以为你的把戏能让我回到你身边，

别以为你华丽的外表能吸引我，

别用肮脏的金钱来收买我的心，

别用你那双手捧住我的脸，我会感到恶心。

对你只有一个字想说：

滚！]

好吧··

我得学的脾气好点儿

我不能老愤怒

我得这样说

我很忙 真的很忙

我有些疲惫

但是告诉自己

充实总是美好的。

嗯 就这样。我会离开一段时间

一小段时间而已 一眨眼就过去了……

你可以等我回来

但更好的是  不要等我回来

因为我已不再活在自己的世界里·

其实我能这样玩到深夜

我就这样的玩啊玩··

知道相机   手机都没电   才乖乖去睡觉

我以为   我起的晚  是因为我不睡觉

可我发现  我即使九点多去睡觉  也还是起来到中午·····

也想不出完整的句子来写博了·

我得动脑子写些什么了 

发现腿脚也不发达了    老摔跤·

肉肉  说多用左手

嗯··决定 明早起来把右手穿衣服里面  绑裤子里·

哈哈··

最近发现很不喜欢和一些人出去·吃饭·聊天了

我累了·

我发现了一个人的丑陋  就那么不愿意在假装喜欢了

对不起！请你离开我····

昨晚和豆瓣组里人语音到早上···其实失眠也是会到6点多吧

于是发信息说早安的话  我决定开始睡觉 你也起吧

心有余悸·几个翻身终于昏迷·

末了 还是听见了信息声儿·查看 预料中的话

突然想一个电话过去·小目的达到 暗自窃喜··

话说的刁钻点儿   我还是能接受 

但排外的感觉 却越发强烈  话尾的哼哈 让我觉得不服气 

我不是一个性子柔软的姑娘 

但没事儿也老给自己添堵儿···

唉·又能怎么样·挂掉·其实已经不开心了·

好吧·死心了 就安稳睡觉吧

其实我还是觉得 那是种让我觉得落叶归根的方言  

睡觉吧·

早安·

发现一直墨迹着写这篇博文·

到最后豆瓣又开始语音·

于是想·我还是溺死在这样的小氛围里好了

我很喜欢·我不喜欢那样的排外·

昨晚很早就躺下了·于是觉得这次挺尸能早些

12点多吧 开始看了会儿阿衰  真逗乐儿~

发信息·都疑惑我今儿怎么这么早就睡了·

呵·想早点儿死吧

发信息到2点多·期间有困的时候  瞌睡半会儿 短信声音还是能听到 即使那声音我已经调到最小

把对方唠睡   自己也该睡了

翻身  睁眼  开灯  喝水   即使睁眼···

还是继续睁眼吧·····

嗯  继续。。。

以至于开始听到楼下老大爷那只鸡的打鸣

本以为那鸡被雨水淹死了   奇迹般的又重生了么

看看手机  4点多了

玩儿了会儿手机游戏  

看了会儿手机里的信息

觉得自己发信息真他妈2还~~

打鸣声儿越来越频繁  天渐渐亮了

再看表的时候已经6点多了

发信息 叫人起床  

似乎看见天亮才觉得困意的来临

不知 什么时候开始睡着

很想出去玩儿

每时每刻  都想·

带我走吧   好么  我快疯了·

外面秋高气爽

我却一上午乌云弥漫

我说·我冲镜子挤眉弄眼  也就开心了·

原来我开心就这么简单的能过

今天鬼节··祝你们快乐··奶奶 姥姥也快乐··

其实我想念你们！

我说  看书开始看不进去  老是乱想

你问  想啥

我说  瞎想

我笑了 。