盛开的福尔马林—

今天是2009年12月24日。平安夜。



好久没有更新下日志了

有太多的书要看,有太多事要做,还有太多的事要想

我希望时间可以多一点在多一点 




今天是平安夜

觉得这是一个美好的夜晚

几个初中好友约好今天去唱歌 

大家都很兴奋·而我却友开始一个人的孤单···突然感觉孤单·突然沉默··

然后被察觉···被拉去唱歌···大家说再唱悲伤的歌 我们陪你唱···
于是我唱Merry Christmas




突然想到一段话:

世界上最邪恶的人

不是告訴小朋友们

圣诞老人都是假的

不要去相信
　　　
而是告訴他們

圣誕老人都是真的哦。
　　　


等到他們在心里建立起对圣诞老人纯真的幻想时

再当着他们的面

将圣诞老人的胡子一把扯下來。　　




呵,祝福很多

可是有的人未必happy

嗯哼,是吧

不过,圣诞不快乐没关系

还有元旦

还有新年

希望不快乐的人

忘掉不快乐




嗯,我要好好睡一觉

圣诞老人不会出现


明天,为自己买一样圣诞礼物

也不错。

其实本想这个圣诞节要落单了· 一直以为终于有人会陪我过 我没过过的节日·平安夜 圣诞节 情人节

价值观开始改变··一些都随之变化了··

我不知道自己最后的样子···可能会连自己都不认得自己吧··

呵~又能怎样··

想了很久发送出去的信息··却受到一条转发的信息···呵~又能怎样··

将近两周没有去上班了

一直在医院对抗甲流  我发现这次我不再怕打针了

印象中这是第二次发烧 将近40度  没有到不省人事  但至少现在脑子不好使了  反映会很慢   也可能很久没出门的缘故 

开始只是发烧 后来退烧后伴随的咳嗽让我有些气喘 

我经常看到有关甲流的报道呼吸系统衰竭后就死掉了   然后不停的打吊瓶 不停的吃药··甚至还有喝中药

可到现在看来咳嗽还是有  。

其实已经算是康复了  于是出院了  但一直没出门

在家把手机关到静音  害怕有电话 

　　
　　房子，空荡荡的，我一个人。
　　病前一个人笑，一个人哭，在自己的世界里，不用管别人的想法，好痛快。
　　现在似乎什么都懒得去打理··什么都无所谓了一样·
　　　寂寞，就是戴着微笑的面具，一个人偷偷在背后数落，快乐，就是抑制伤感，假装微笑。这就是我的理解。
　　
　　同学叫出去逛街···推脱不掉就硬着头皮出门···说不上话·· 气喘让我有些力不从心··

我不知道我这是怎么了···出门怕见人··怕说话···

　　　之前的我，只有一副空虚的骨架，那个灵魂早已掉队，只要轻轻一碰，我就会散架，就这样结束。。。
　　可现在呢··我说一切都过去了··我想开了·· 是这样 么·至少我不会轻易记起···
　　我不知道是发烧烧坏了脑子··还是吊瓶打多·脑子进水··现在我很迟钝 很迟钝··

有时行为跟不上嘴巴·有时嘴巴跟不上行为··总之总是交错着···

我自闭了么··我害怕去上班···害怕接触复杂的人群···不想交流···

行为变得懒惰···我是怎么了···

噩梦又开始了····昨晚吓醒了···　　

连说话多变得语无伦次·······

我 不好···一点都不好···

昨天出门碰见熟人都问我怎么嘴发黑脸发紫的···我苦笑不知道说什么···、

我只是觉得体力跟不上···可我不会自闭吧···

　　睡觉，暂时的失忆。忘记现实，在梦境里体验不一样的生活。如果能够定格在那梦境，该有多好。

我想很久之后不会再有人提起我们的故事，
可能我们自己也不会记得，
或者不愿记得。
今天我已经可以很平静的跟别人讲起我们的事情。

只是，
它是真的发生过，
的的确确，明明白白的，
在我们的生命里既心碎又心醉的真实存在过。

至少现在的我懂了，
爱没有什么原因，
没有没什么地点，
生命是疯狂的，
并不像书里讲的那么平淡安静，
再痛苦的动荡，
也只有自己懂得。

每个人心中都有一把火焰，
而后，就是一道高耸的墙。
这是我们选择面对明天得方式，
得到的一切，都将要遗失。

在这里我的朋友们一直陪伴我。

我曾经享受幸福时··来不及跟她们分享··而我落寞时  又来到我身旁陪伴我·

最近我很闲·却没有说话的话题·小蜜每天都在陪我聊·聊过去·聊她的现在·

我突然发现原来我们很久没有交谈过· 然而没有淡漠了我们的感情·此时在我最孤单的时候她又在我左右了 。

                                                                                                  我说谢谢··小蜜调侃我不实在··我笑··

还有的朋友每天陪我聊··每天询问我今天怎么样··

我想说我已经好很多··可以平静的接受别人对我和他的问答··

还有24小时为我在线的朋友··陪伴失眠的我度过每晚··

谢谢！

。。。。。。

这几天单位同事也觉察到我的异常  问我怎么消瘦了··

我微笑说·最近在减肥啦·~

我想这么平静的过去··只想这样。

念你仿若无处不在，
莫名。

天死了，太阳照常升起。
                                                好吧，我知道，一切都是徒劳。
                                                所以，就这样吧。

                                               人都只不过是，
                                               以编织名为生命的梦的素材而已。

你是闯入我生活的精灵，
我连在睡着，
都是飞翔到你身边的梦境。
我知道，它很美好。

可现在呢？如果你看见幸福，请告诉我它是什么样子。

昨晚做了一个梦：　　　　　　　　　　　　　　　　
梦的最后，
我在微亮的清晨。　　　　　　　　　　　
看到我牵挂的人。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
                      飞快奔跑进他的怀里。　　　　　　　　　　　　　　　　　

从此，就再没有分开过。..

可能是昨晚失眠捧着手机看着那个名字的缘故吧。

 于是醒来浅浅的微笑。

于是今天可以平静的回忆我们的过往。

  于是今天我没有哭。

你难道不觉的如今这里已经太安静，
安静到无事可做，
回想曾经的时刻，
美好的时光，
那么多时光。
都如白沙流逝而过。

我们已经停留了太久，
在世界成为回忆之前，
在你成为莫名之前，
离开吧，
找一条小路离开这里，
继续前行。

我们看着太多的繁华在眼前坠落，
这里已经无可留恋，
是时侯该去改变了，
现在就离开，
快点离开，
在我们被击溃之前。

我想我不仅仅是失去了你。

我的意志总被记忆吞噬。。。

今天我只哭了两次：

一次中午睡觉；

一次听歌时。

每晚的梦都会重复
重复一段路
我们曾走的好辛苦
你感谢我付出
更感谢我退出
说她更需要照顾

听说你比从前幸福
我只有满足
还能有怎样的企图
当初你迷了路
选择我的脚步
是不是有些唐突

喧闹的人群中
陌生的面孔匆匆略过
感觉每张脸都是你的轮廓
黎明破晓后
多想再一次亲吻你刘海遮住的额头
安慰我

我走以后
你现在的生活
会不会也偶尔想起我
那所谓的
以后还是朋友如何去做

你曾经说我走以后
希望还有联络
能够聆听彼此的苦乐
说实在的
我已不能理智对待了

慢慢学会了沉默
想把你影子摆脱
或许就不难过
夜晚没了你在我身边拥抱着
习惯了

我努力记住你的画面

可是一闭上眼颜色就退掉了

我说不出话

一旦张口便是崩溃

我自私选择我最想要的

可是一个人呢

反而没有了所有

我丢弃对我最好的

可是一关上灯

全部都回来了


直到有一天


我彻底昏睡了


我选择放开了


直到这一天

我失去了太矛盾了
我失去了太狼狈了


眼泪掉下来了

本以为孤单不会再陪伴我

本以为我可以丢掉对博客的依赖 

本以为我可以释然

可一切难为所愿

于是    回到这里

继续孤单。。

长长的路的尽头是一片满是星星的夜空
这一趟华丽的冒险没有真实的你陪我走
长长的时间的旅程充满太多未知的诱惑
数不清对你承诺过的一切
还有多少没有实现过

不愿放开手
不愿让你走
疯狂的梦没有了你
还有什麼用

不愿放开手
不愿让你走
不愿眼睁睁的看你走出我的生活

开始收拾东西

把想起老崔的东西都收起来  一样一样的·

从早上开始收拾  本想很少  找了个小盒子· 结果发现越来越多  于是我换了大盒子

塞了很多东西进去  放入橱子最底部

在本本上写了最后一篇我们的日记   。

从来没有这样过·也没想过自己会这样过 

每天随时处在崩溃的边缘   不能安静 不能去想 不能··不能··

不敢去济南··在那个车站候车室·是否有你的等待·是否总有一个人在那里等着我··每次下车都有的期盼··

像是在做梦··做梦··做梦··

已经鼓起勇气面对父母的反对  却又出现新的问题  而这个问题不是在我的能力范围内能解决的··

我没想过 最后让我下的决定会是这个结果···

我不能闲着···一刻不停才行····

我心里的那个老崔真的离开我了么····

我摸摸身边  我闻闻四周···没有的气味···连空气里都没了你的气息···

我的心死了···你让它有了活力··你离开 它也死了···

死了····

直至最后都没能跟你说上一句话

我删掉了开心账号  删掉我们共同认识的朋友··唯独 你···我不舍得··

看到你更新的QQ头像  那是你在开心给我种的花·好美··

后悔删掉开心···那些你为我种的花···那些我们一起布置的家··那些··那些···

还想一起过生日··还想一起去旅行···还想一起度过每一个节日···还想··还想··

不被理解···没人知道这一切的发生于结束是多么的短暂···

没人能说···没人能相信···我再一次不再相信任何人···

我只相信你 老崔~~

在所有物是人非的景色里·我最喜欢你·