盛开的福尔马林—偏执狂。矛盾体。恋物癖。节食控。

爱会将我们撕裂..

在翻腾叫嚣着往前奔走的时光里..

我端起斑驳细碎的伤痛, 合着滚烫的泪

一饮而尽...



飞鸟飞往何处..

一千只..

岁月流经何处..

一千日..

我去向何处..

一千场来来往往的出现,    和消失..




爱会将我们撕裂..

而谁说,爱是我们的血..

缓缓淌过悲悯的眼目..

遮盖一切罪愆, 滋生一世的荒芜..




当你染上爱的颜色..

用力的呼吸会挣断细致白嫩的骨骼

发出清脆响声的那一刻..

所爱的      

走远了...




长阔深远的海洋也会被决绝的无望给淹没..

清澈的哀愁和靡丽的虚妄会覆盖我们温热柔软的尸骨..



灼灼年华里静静躺着的

是曾经无数个清冷的昼夜..

像水面上依稀的星火

生生不息地闪耀明灭..




牛奶和咖啡紧紧拥抱..

苦涩和甜美一同浑浊..

寂寥无声的长叹..

是最后的执著..



而你 ..


将再也看不到我.......

-- 留--

不喜欢那些琐碎.
关于生活.
世态炎凉.冷暖自知.
跌跌碰碰的人生.
总有不尽人意之事.难有善解己意之人.
遇见了.做朋友也好.情人也罢.都该好好的抓紧它.
只是.总有情感不经意间变质.
陌生人瞬间友人.
友人瞬间情人.
情人瞬间陌生人.
几经辗转.谁又是谁.
或谁都不是谁.

--流年--

总是因为.太敏感.太在意细节.
而牵扯出许多烦乱旳想法.
小时候.所向往旳童话般旳生活.
离我们旳现在已经越来越远了.
但是在孩童时期学到旳东西.
才是一生中最重要旳东西.
--不欺瞒.不伤害--
就那么躺在床上.不言不语.望着窗外安静的城市.
已成为一种习惯.
一些人.一些事.谢幕.
而新旳幕又即将拉开.结束.开始.
再结束.再开始.

--如此.仅仅--

开始恐慌.
太多旳东西都已经不再了解.
太多旳东西都已经只是敷衍.
能否有一个地方.
没有繁华与喧嚣.
也没有疲惫与孤寂.
花开.云卷.花落.云舒.
不惊.无意.
暖春,酷夏,寒秋,冷冬,
一个季节交替.一个年华逝去.
总有来不及握紧的人事物.
悄悄的.流逝在指尖.
曾经的.留不住.
往后的.看不清.

--续--

遇见的事.经过的人.
不是所有都能让你觉得感动.觉得温暖.
所以.不要淡漠感动你的事.不要吝啬温暖你的人.
接近它.你会更感动.更温暖.

此乃神的殿堂

第一个音符响起的时候
浮躁的心，突然就安静下来

闭上眼睛，我只想沉沉的睡
恍惚中，回到坐在教堂的那晚

明明是第一次，听着那些美丽的赞美诗
却哭的像个孩子

好像，好像上帝他在我面前
只有他，能看到小鱼深藏的悲伤和绝望

上帝，上帝他会喜欢小鱼
小鱼善良，单纯

他懂

那时，我还幸福着
只是幸福的看不到未来
现在才发现，好多结局，早已看穿

可我忘了，悲伤的时间一定足够多
多到也许一生，我该好好幸福，快乐

我想念，他脖颈的温暖，那，总是我最迷恋的地方
还有，那张干净的脸
属于我的，最纯净的笑
粗糙的手，却总是坚定的拉着我，牵着我
到任何地方 有温柔的呵护和我不听话时他大男人的坚定
全是心疼

昨天，那抹粉红
吓到我了，那一刻开始
只想逃

努力了这么久的说服自己
一下子就瓦解了，所有的努力都白费

突然觉得自己好笑
向来最讨厌的男人类型，却。

我怎么会答应

原来，那么难
原来我什么都不了解，根本不了解他

不要吓我好不好
一整天，清闲下来，脑袋里满满的都是为什么

我坚定了
小鱼要嫁，也一定要嫁给比我大的男人

他要像个男人，哪怕偶尔大男子主义
像你一样，尤其，我任性不听话的时候

他要觉得我傻，教我好多好多
会很自然的摸我头，像看小孩子一样

会不要我喝酒，尤其，尤其知道我因为喝太多
在路边别哭边抠嗓子后，心疼再也不要我喝酒
教我女孩子怎么拒绝别人的劝酒
而不是，要我喝酒他喝饮料

你知道，一定会生气，因为心疼而生小鱼的气
会让我永远走在里面

不会听到我想吃荔枝后，骗我说好，说没问题


不要自私，从不吹嘘，成熟，稳重
喜欢笑

又掉进深渊，我，哪…… 应该学的从容！

我辞职了·我不干了·即使那个说辞只能当个理由·

可我也注定在那个夏季来临之际·不能快乐！

因为我用我的理由让很多人伤心·甚至有眼泪··

离别的眼泪··我害怕的离别··又一次重逢了！

我逃避了现状··可新的现状蜂拥而至·

我依旧是自己··独自承担！

立夏。
炎热，闷热，燥热。

无法安宁。





长时间，张开口，说不出话。
是言语匮乏的状态。

几乎失语。


即使，是在盛夏来临之际，也是不能够快乐。





曾经以为，生于夏日的自己。
会于此刻，看着掌心，开出幸福的花朵。

终还是认清，全是奢望。



奶茶很香甜，雪糕很香甜，巧克力很香甜。
内心却是苦涩。

不能说予你听，有太多话语，不能说予你听。
似乎未曾怀疑我，可我却沮丧不能言。

或许他知道 他没有怀疑我的理由。

其实现在已经什么都不重要了。

我对他，像那些心里的血迹一样  虽然未曾看到··却撕痛在心。

曾经触目惊心，然而转瞬即逝。

你又不在乎，我又何必让你相信，何必解释太多。

或许我要的只是那么一种虚无缥缈的优越感吧。

爱，越热烈便越无理，越浓烈便越脆弱的吧。

现在即使我满世界找你，你也可以不在乎。

因为你没办法给我，我想要的。

我想起小时候，去医院打针，害怕的直哭。

妈妈教我，盯着某一个地方看，便会忘记疼痛。

而那一刻像某些个我们以为永远没有改变，却每时每刻都在变化的事情。

那一刻，我很害怕。很害怕。


外面的世界很精彩，我出去会不会失败。
外面的世界特别慷慨，闯出去我就可以活过来。

留在这里我看不到现在，我要出去寻找我的未来。
下定了决心改变日子真难捱，吹熄了蜡烛，愿望就是离开。






我一定找到自己的存在。
一离开头也不转不回来。

上学时每天上课逃课以及渴望爱。

毕业后按时上班 勤劳尤佳。 
有很多喜欢的人。可，不确定自己喜欢谁。
热爱自然。对文字有天生的崇拜。
最习惯的事情是笑。笑的时候畅快淋漓。
心灵是一张很薄的纸，
只是没有人知道上面有许多都是阴暗色彩。
小的时候喜欢素净浅淡的颜色。
现在却爱极了那些鲜艳的有些颓废的色彩。
挑剔。总想做的更好。结果劳累的是自己。
性格里面有太多阴暗的云朵，
虽然别人看来是活泼开朗的孩子。
但是容易接触。因为是平和宁静的人。
也许在小学初中高中总共才有不几个好朋友。
但是，却，心满意足。
心里对于大学里的人际充满了失望，或许还有一些愤恨。
现在身边有人，但是，却找不到以前朋友的亲切。
世事变化。逐渐满足，并学会包容和假笑。
很有正义感。正直。
自私。爱美。有虚荣心。然后，自恋。
做很奇怪的事情。别人不能够理解，自己却津津乐道。
对于往事，总是怀念。
有一些迷信。右眼跳的时候，总会心情不好。
把事情想的过于完美。
有一些幻想症。
对自己喜欢的人说不出来话，对别人却可以口若悬河。
似乎外表与性格有很大的差异。

我相信。
这世界，还是好的。
那些懊恼，那些内疚。
会过去的。
那些误解，那些因转身而决绝的背叛。
都会得到原谅。


我就这么一直执拗的相信。
相信每个人的身体中永远不会熄灭的美好。

总一天，那些最初的本能。
和存留在我们灵魂深处，
温热潮湿的善良和柔软。
总会让世界雨过天晴。

它就应该是好的。
它就应该是一个天堂。

让心中充满真挚的感动和爱。
而不是深重的嫉妒和伤害。

也请你明白。
我需要你。
需要你温柔的关心和宽容的体谅。
需要你在我深陷黑暗时，轻轻伸出的手。

我不开心

我不开心

我不开心，。。。

我电话里重复    我心里重复

。。。。。。。。。

小蜜说要习惯这样别忽略的感觉了·

对！我已经不是小孩子·

开始想象小时候  天真无邪的样子··

那时候或许不会想这么多   

可越大越孤单  越害怕被忽略   越来越敏感

我知道这样有多幼稚   我知道他们没有恶意

可我怕极了这样的不在乎

我讨厌敷衍  讨厌可怜！！！、

于是我开始咒骂自己不够成熟

咒骂自己不懂事

可越是这样越会泪流满面

好吧  好吧！！该想些似乎开心的事情

好吧  我要说的是  这个年过的很开心

初中的同学大家开心来过

或许因为这里面有个这样的他吧

于是会有期盼   虽然似乎这样的期盼很渺小

还记得 他喝多时 电话那头 重复着让我赶紧嫁掉

明白这话的意思 · 于是我会微微上扬嘴角  微笑 微笑着！

可知道  他已有个差不多要结婚的女友！呵~

只是知道   不提不问  ！

我会坚强   学会容忍一切！

可是还是会哭   

我发现我越来越爱哭

越来越多的控制不住的眼泪 

不要痛苦  不要幸福  不要一个人的满足 、、、歌词里是这么唱的！

而我必须变成熟！！！！

对于你· 我知道的  了解的很少·仅存着曾经对你的了解·跟何况我曾经也不知道你·

对不起·我知道你的很少。 关于你们 更鲜。

但关于主旋律和间奏的关系，却是常识。

间奏不过是一小小插曲，即便耗尽心力出头抢镜。主选路才是王道。是我无意粗心，并非苦心积虑。

跳过插曲回到主律 你大可放心 。过去是你 未来依旧是你

在他口中哼唱的  只有主律你。插曲开始新生活 被另人哼在口中。又何必再来。。。

我只是想说·我一大好人  凭什么跑到别人的生命里去当插曲！！、

不是能力不够资历尚浅不懂伎俩 而是偶的发现 当时唱歌的人并不合适

声调节奏音准快慢无一偶合。间奏也有失望权

不是交还 是放弃。毋庸多说 还是欠你一句

间奏过了不会再倒带 而主律 会被一直传唱

。。。。

是的 触目惊心的。